('<p>文：连谏
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在大班椅上，向后，微微仰着头，余北人说过，这个姿势使我看上去别有风情，妩媚而骄傲，因为大班椅的黑色将我衬托得愈加白皙。
余北人说他爱我，只是爱我而已，因为，早在6年前他就娶了妻。
所以，他总是抚摩着我的脸说：为什么我要这样晚才遇见你？
这句话让我发笑，只是笑的姿势和地方不同，有时，是**，有时，是他胸前，没人比我清楚余北人，即使6年前我和他妻一同遇上他，被娶的那个，依旧不是我，我这样一个说话不择场合的人，连余北人都时常用调侃口吻道，离开这张大班椅，打死他都不肯信我是一家文化公司的经理。
这句话含义很深，譬如，我这样的女子，做情人绰绰有余，做他这样时常要携太太出入酒会的男子的妻，还是，免了吧。
尽管如此，这并不防碍我迷恋余北人，他像个魔法师，一句话一个眼神将我的心，点燃，我喜欢叫他山西醋农，因为他爱吃醋，娶不了我，却不允许其他男人讨好我，哪怕我亲吻一个还在吃奶的男婴都会令他表情极不自然。
对他在感情上的霸道禁锢，我总是，表面愤怒内心欣喜。
计较，是因被他在乎，像所有陷入情网的女子一样，余北人的一切令我智商下降，欢天喜地地把自私当作被爱的物证，并经常在寂寥的黑夜里发誓，愿为他承受一生一世的孤单。
公司经常引进一批外文书籍，因为翻译能力不足，我经常在晚报上发招聘翻译的信息，现在，左岸捏着这则信息站在面前，我用微微斜视的眼神看他，有几分轻佻，据说，很少有男子能经得住这样眼神的撩拨，偶尔，我喜欢挑逗一下男人，譬如当我想推敲某个众口一词传说的所谓道德高尚男人的定性，譬如当我对自己的魅力产生了怀疑，或余北人伤了我的心，我就会用这百试不爽的眼神撩拨某个看上顺眼的男人。
当然，只是撩拨，看男人蠢蠢欲动上钩来，饵却已体面而退，这场面想象一下都好玩，有家有室的余北人笃定不能时刻陪我，而思念一个婚外情男人是件满地伤痕的事，深知这点，我宁肯去撩拨那些正是桃花满心的男人也不去思念正在太太身边温存或是在商场博杀的余北人。
三天之内我不会有余北人的消息，昨天，他自北京回，因着记得他曾声言太太没接机的习惯，恰好我的心情又好似骄阳满街，兴冲冲跑到机场接他，却意外撞上余太太选择了同一时间地点送与余北人幸福，就如某个烂俗的小说情节，我恰似一个倒霉的贼，入室盗窃，尚未来得及下手，主人回家了，我只好收声敛息找个角落藏好自己，揣着满腹的愤怒与委屈。
只是，我也没让余北人好过，我打了他的手机，故意边说边绕到勾肩搭背的他们面前，停下，面对着余北人和他说电话，我微微地笑着，对电话里的余北人说：让你太太换款口红，这款不适合她。
然后，我冲面色似土的余北人莞尔一笑，失脚跌进机场广场的猎猎阳光里，出机场不久，交警就拦下了我的车子：你车速太快，车进市区不允许频繁鸣笛，你知道吗？
我摁下车窗，私底里酝酿吵架情绪，看他，他愣了一下，摆摆手说：走吧，以后不要这样了。声音温暖。
我踩油门，余光扫了一下后视镜，才见自己满脸泪痕，眼线被冲得东到西歪，好象整个人都在濒临崩溃。
2
浅色的小格子上衣，一条墨蓝色的第五街牛仔裤松松地装着两条修长的腿，头发微微打了些着哩水，皮肤不是很白，但看上去很干净，这是左岸给我的第一印象，像在校大学生。
从进门，到现在，我一直用撩拨的眼神看他，他镇定从容，从无男人在我的这种姿态下能保持了从容，这倒令我有些尴尬，如同被人洞穿了叵测的内心，还在装腔拿势。
我调整了一下坐姿，想把这小子的气焰压下去：我会给每一个来公司要求做兼职翻译的在校生机会，但，他们给我的却是失望。
左岸直直地站在那里，用眼神笑了一下：我不会还给你失望。
呵，这么确定？我开始摆弄手机上的赛车游戏，他和所有前来应聘打算赚点零花的在校生一样自命不凡，我认为这种态度是对文化工作的辱没。
因为我不是在校生，都工作四年了。他把简历放在桌上，心平气和地等我下文。
我漫不经心地打开简历，这时，我才知了他的名字——左岸，在某家著名的国际投资公司做预算，我知道，就他的职位所能拿到的薪水，会令很多人忿忿不平，他居然还要兼一份职！放着大好的青春要做赚钱机器是不是？
我的表情让让他吃透了心思：我想用最短的时间让漂亮的未婚妻过上我认为的幸福日子。
因为这句话，我喜欢上左岸，从此，一发不可收拾，而且，他的翻译水准也不枉了我的喜欢，让我，想将他推远都找不到借口。
即使和余北人在一起，我依旧会情不自禁说起他的名字，余北人一次次警告我不要心怀鬼胎，因为每当左岸的名字从唇间蹦出，我便面若桃花。
已经不只一次，余北人气势汹汹地拨打左岸的电话，那11位数字，他总是拨到一半就把手机冲我怀里扔来：你为什么不阻拦我？
我拿起手机，睥睨着余北人，慢慢拨他没拨完的号码，余北人就急了，扑上来，开始是抢手机，后来就演变成了到处找我的唇，再后来就有**落在我的肩上，是余北人的泪，我面目镇定地看着窗外的水杉，心里，早已大雨滂沱。
我知，余北人爱我，爱得很没办法，为了给他生儿子，太太落了一身病，离婚会毁了她的，我也爱余北人，但我不仅不会怂恿甚至会阻拦他离婚娶我，娶我并不等于给我幸福，因为他良心很好责任感不错，离婚会让他把痛苦送给太太，却也不会有幸福送给我，因他，会忍不住去耳闻旧人啼，并以此自责，乏有幸福予我，既然娶我便意味着三人同时连这残缺不全的快乐一并失去，我又何苦偏执于得到？
因不能给我婚姻，余北人自知无权苛责于我，他便苛责自己，常常见他伏在窗口上一动不动，我无声地伏在他的背上，用脸一点点摩挲着他的背，或是将他的脸掰过来，捧在掌心里，将他脸上的泪痕吻干。
余北人说爱我，已成了他终生不愈的病。
细想来，这句话，满是凄凉，终生不愈，是因，终生不能娶，想到这，我会莫名地想起了窗外的水杉，在冬天到来时，绿色仿佛在一夜间无了，曾是满窗的翠绿，腾地，从窗口跌了下去。
我的青春像片荒地，偶尔，被路过的余北人踩上几个脚印，然后，我望着他的背影玩味那串脚印是我唯一的消遣，我们甚至自欺欺人地说，只要真心相爱，婚姻算得了什么？
每当余北人黯然神伤，我便这样很阿Q地安慰他，一直将他阴郁的脸安慰出阳光痕迹，而事后的我，恨不能将彼时嘴脸虚伪的自己一掌拍死。
3
左岸已顺利地从我帐上赚走了好几万，我对他漂亮的未婚妻很好奇，要多好的女子才能令男人有这样的定性？
曾有几次，我借故碰过左岸的手，他不动声色地找个不令人尴尬的借口闪开，偏偏我有屡败屡勇的习气。
于是，我频频以书稿某处有乱码或前后文衔接有问题为由给左岸打电话，左岸也许看出了我用心所在，却不动声色。
我和余北人的爱情因为不能见光而行色匆匆，残缺不全，为获得与我厮守半夜的光景他至少要和太太编织一天一夜的谎言。
余北人常常枕着我的小腹说真累啊，从相识到现在的四年，爱情终于渐现疲态，悲凉让我很想堕落自己，堕落是有快感的，不然，怎会有那么多的青春男女心迫不及待地堕落下去，且拒绝拯救。
夜里，我喜欢喝点酒后给左岸打电话，满嘴酒气地问他：左岸，你什么时候结婚啊？
左岸不吭声。
我继续：左岸，你一定要早早结婚，一定要幸福，你要用自身行动让我这个对爱情绝望的人相信拐过街角之后有幸福。
其实乱了性的不是酒，而是存心想乱，酒便成了可以在事后否认的最佳道具以及幌子。
我说左岸你说话。左岸好象吸了一口烟说：她离开我了。
我哦了一声，很快，醒了酒。我说左岸你再说一遍。
她离开我了。左岸一字一顿。
我愣了一会，看了看话筒，很快，脑袋就清醒了，把话筒放回耳上，我说：对不起，我也需要安慰，所以，我也安慰不了你。
左岸笑了笑，声音回到从容的平静，向我道晚安，我忽然，就像一个被关在密封牢房里的家伙，突然看到了一条有逃生可能的裂缝。
短暂的欢天喜地之后，想起了余北人，便乌云当头，胃刷刷地痛起来。
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我要求余北人留下来陪我一个完整的夜，理由是今天我生日，说完这句话，我蜷缩在沙发上，抱着自己的肩，像个遭到遗弃的孩子可怜巴巴地望着他。
余北人坐在沙发的另一端，说：你从没提过这样的无理要求。