我那时候，总因为一件小事或一点小污渍，可以花掉我几个小时的时间，哪怕看到不是我造成的，我都会因为不做就会有的罪恶感，而去做清理。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">当时的我，会跟娃娃聊天，而且每次一定要聊到我觉得满意为止，不然我在此之前都不会睡觉。我当时也很没安全感，一定要两个抱枕分别贴在我脸侧，并且抱得紧紧的，身体一丝也不能露出被子外，这样我才会感到安全感、睡着。
啊啊啊扯远了，拉回来。
那个第六感是三年级时，我曾经最痛苦又甜蜜的时光。
而确定我第六感很准的，我妈跟我讲她上瑜珈课，但每次都是十二点多回来，我为了她，也为了我可怜的、从小就奢望的想像别的小孩一样，有妈妈可以陪我睡觉，所以我每次只要她在我身边哄我睡觉，我都会死命撑着想让她陪我久一点。
哪怕我受伤时，她不关心我，哪怕她开始不关注我，哪怕她都在陪我时，跟朋友传讯息，目光一点都没在我身上时，我也感到很幸福。
因为我一直以来奢望的正常家庭，终於降临在我身上了。
直到後来，我开始胡思乱想，妈妈是不是外面有人时，结果如我所想，真的是我想的。
那几天，我觉得我把我给未来的泪都流尽了，我从早上哭到晚上十一、二点，都不知道我未来会怎麽样。
总之，国小的第六感预兆，在我六年级终於要毕业时，那些人才对我坦承：
她们说，我刚来这所国小时，因为不会打太鼓，被她们私底下一直冷嘲热讽，一直嘲笑。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">而那时的我，把她们当作真心的朋友，一直付出，完全没想到在我不知道的地方，我被她们背地里一直嘲笑。
那时的我在得知的事情後，我只是笑笑的对她们说了一些话，不是攻击也不是嘲讽，好像只是平淡的回了一句：
「嗯，我知道了」。
她们吃惊我的平淡，问我你怎麽那麽淡定。
我只是开玩笑的说：
「不过我真没想到，原来那时你们会笑我欸，有点惊讶啊」
再後来，一次跟那个曾带头排挤我的人聊天时，她说，她会巴结我，因为看到我手里有吃的，即便我们还在冷战或关系没那麽好时，她都会过来巴结我。
在六年级前，我一次次的被她们排挤、像个破布娃娃被丢弃，又一次次的试图和她们好，因为我只是想有人跟我玩。
排挤时，我跟老师求助过不止一次，她们被叫来说有没有做过，她们都会在老师面前装乖，然後当我以为我又可以跟她们一起玩时，她们在老师看不见的地方偷偷瞪我，然後再一次的排挤我。
还记得那时，那个女生组了一个闺蜜团，规矩是只要分东西给其中一个人，那麽其他人都要有一份。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">团里有七、八个人，我不断的被加入又退出。
我跟我爸求助，他每次都只会跟我说：那你只要不去找她们玩不就好了？
的确是这样，但当时的我很孤独，我很害怕一个人，所以才会像狗皮膏药般，一次次想跟大家融入在一起。
直到後来，我试着不去把重心放在她们身上，不去在意她们，她们真的像我爸说的一样：
「只要你不去一直黏着她们，她们到最後都会主动靠近你，主动和你玩」
当时，我对她们……与其说是放下，倒不如说是累了，我累於一次又一次的被抛弃，无论同学或亲情，一切我都累了。
在五年级下学期快结束时，我终於遇到我人生中的一抹光——
我的闺蜜。
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