<p style="font-size:16px">好的，本篇呢，是桑酒的经历，想说能救一个人就也多救一个吧，不要再像我一样，那麽痛苦。
先说下，我也没有去看过医生，所以也不知道自己是不是抑郁症，但基本上症状都有but我不确定啦。
以下简略提下：
那时我刚搬家，我当时刚经历一场重大变故，足以撕裂我对这个世界的变故，也使我的身体、心理开始出问题。
我记得那时的我，那天是我的八岁生日，我接到我妈的电话，然後——
我被她们情勒。
她全家没有给我一句祝福，我等来的只有她们的情绪勒索。
我一直哭，我爸看着我只是笑笑，我想把电话地给他，想让他帮我挡掉她们的情勒，但我爸没接过。我知道他是想早日让我认清她的真面目，也让我提前勇敢的去面对。
但总之，是我有史以来，最难忘的生日。
四年级的我转到新学校，也不知道为什麽自从重大变故後，我的第六感变得特别强，而且还特别准。
明明刚到新环境，我却可以感受到同学们对我的打量，和说不清的讨厌。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我此前不认识他们，也没对他们做出什麽事，就这样被讨厌。
像有视线穿过体内体外的感觉在蔓延。
後来，有女生跑来跟我说要跟我做朋友，我很高兴，我也答应了。
但之後，我开始学会看其中一个女生的脸色。
因为只要你对她说话大声点或着因为忙，没顾及到她的搭话，你就会被她联合其他人排挤。
也在搬家後，我开始喜欢睡觉，因为我认为睡觉可以帮助我逃离这个世界，所以我开始很喜欢睡觉。
也在後面，我常被半夜痛醒，是那种深入五脏六腑的痛，我没办法呼吸、喘过气，像是皮肉深深陷入肋骨，勒住我的脏器，完完全全的压迫。
我开始因为这个失眠，好几次半夜被痛醒，我不知道怎麽办，只能一个人在深夜挣扎，尝试呼吸过来，但每次只要我一呼吸，都是更痛的折磨。
有一次，我记得很清晰，我是在凌晨两点多醒来的，再次被痛醒，那次好不容易摆脱那种窒息的痛感，再看向时钟时，已经凌晨三四点了。
那时候要嘛是我痛晕过去，就是痛着痛着到沉睡，或是我熬过痛苦才睡着。
我记忆力开始变得不好，举个例子：明明上一秒我才洗完脸，刚把毛巾挂上杆上，并且告诉自己我有洗脸了因为此前发生过同样事情，我试着通过这种办法来提醒自己已经做过
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">但放下毛巾後，下一秒，我脑袋就一片空白，不知道自己有没有洗脸，不管我怎麽努力想，我都想不起来。
那时的我好像也有强迫症，很严重的，要是我没做好一件事，我就会有深深罪恶感，并且一直被这种罪恶折磨。
我内心会一直洗脑我自己：我没做好这件事，我是个废物，我不配活在这世界上，我该死的……
等等，这些想法一直洗脑我自己。
我都会因为像因为不小心碰到别人的东西，哪怕那个人是我讨厌的人，我都会因为这件事不断跟他道歉，而且要得到他亲口的原谅，我才会放过我自己。
也有一次，是我朋友打翻饮料，她本人不在意，但我却很在意这件事，事情到最後变成是我帮她收拾残局。
那时的我跪在地上，一遍又一遍的擦着地板，即便擦了几十次依然觉得不够。
我当时也不知道为什麽突然感到很委屈，因为明明不是我打翻的，我却要一直擦地板，就很委屈、想哭，而且看着我朋友没有因为这件事而在意，反而玩得很开心，就更想哭了。
我曾因为我爸说那个放肥皂的盒子要常常清洗乾净，就在每次洗澡时，都会仔仔细细的把它洗乾净，但那个仔仔细细占据了我洗澡三分之一的时间或者更久，导致我洗一次澡需要一、两个小时，也因为我洗太久，还被我爸骂xd。