('<p>第76章【日常番外】Love:贺循情书：属于你的是Like，那我应该是Love
你好，Like同学：
很抱歉时隔多年才收到并回复你的来信。
我早已忘记了那是具体的哪一天，忘记了我是在如何情景下被人偷偷拿走并丢弃了这封信，但可以想象，那天的我以为这只是个平平无奇的校园生活，也许依然保持着某种自以为是的骄傲或者得体，浑然不觉自己到底丢失了什么东西，并在十几年后为之仓皇而痛苦。
我甚至不知道应该归咎于谁，是要责怪那个自作主张的人，还是责怪当年的我太过自负自傲，以至于纵容甚至忽略，让我完整地错过了你。
唯一的侥幸是——你捡回了这封信，把它转给了另外一位“贺同学”。
如果这是一个移花接木般的秘密，那他是第二个偷走了属于我的东西的人，我抱着渺茫的希望强迫他在家翻了整整一周的杂物，上苍眷顾的幸运不过如此，这封信躲过了他的随意处置和你的索回，最后在某个布满灰尘的角落被找到，即便这个男人并不值得拥有，但我仍然感激他没有彻底地丢掉它，才得物归原主。
我从来没有这样如释重负的时刻。
拆开信的时候我的手在颤抖，彼时我已经在国外的医院，眼睛依然看不见，我的手指摸到了信笺的厚度和爱心和花边状的暗纹，贴近鼻尖依然能闻到一缕若有若无的幽香，我想起当年文具店那些华丽的信纸，我知道它肯定很精致，身边的护士告诉我是少女的粉色，纸面飘着淡金色和银色的细羽毛，虽然她看不懂中文，但依然能很肯定地说，这一定来自一个很喜欢我的女孩。
我迫不及待地打开了手机，我听见了语音读屏的声音，机械电子女音读出“贺同学”三个字时，我的眼睛开始湿润酸胀，我听见了你懒洋洋又悦耳动听的嗓音，想起了十四岁的我们。
如果我当年拿到了这封信，我大概会在接下来的那个周末，在书房的碎纸机前漫不经心地拆开它，老实说我曾经因为收到太多的情书而苦恼，因为满纸相似的表白和摘抄的糟糕情话总是让人觉得幼稚和尴尬。
但我喜欢你认真写下的一笔一划表达，我会惊喜你告诉我关于阅览室和红线的秘密，我喜欢你对我的描述，我喜欢你解读自己的名字。
也许我不会当即回信给你，但看完这封信的第二天返回学校，我也许能看见因为迟到而匆匆跑进教室的你，如果那时候我意味不明地望向你，我们会不会交换一个心知肚明的眼神？
我会想去那间废弃的阅览室找你，我对侠女红线的故事念念不忘，以我当时的秉性和脾气，我们大概会若无其事地坐在一起，我大概会云淡风轻佯装说一些好好学习之类的话语，但我也许不会想把这么漂亮的情书还给你，我们需要一个契机走近彼此。
我还有别的好奇，为什么你在十四岁的时候就有这样成熟深沉的想法？我能不能看见第一遍到第九遍的草稿信？
我想认真看看你的模样，我想认识那个齐刘海黑头发的黎可，我想认识逃课逛街滑冰跟朋友挤在一起拍大头贴的黎可，我想认识那个偷偷往讨厌的人书包塞青蛙害我遭殃的黎可，我想注目那个因为扇男同学耳光而做检讨的黎可，我想在文艺晚上向摔跤的黎可递出创可贴，顺便督促你端正坐姿拉好裙子。
黎可，我总是会幻想我在十四岁的时候收到这封信，我幻想会成为你的任何一任前男友，我总是假设我会做得比他们更好，我应当比他们更深思熟虑而更爱你，然而当年的我为什么会如此无动于衷？为什么从未想过主动迈出那一步？
或许此后你对我的态度都是我应得的后果——你应当一遍遍地拒绝我，你应该忽略我不信任我，我应该多吃些苦头多承受些心痛。
那阵子我呆在眼科中心和研究所，一次次做检查，寻找新的治疗方法，我们离得很远很远，有日夜颠倒的时差，我习惯每天晚上听一遍你的信，睡觉做梦的时候就会梦见你，我又觉得你从未离开我身边，和那封情书一起到来，原来失而复得是这样的感觉。
呆在陌生的医院很痛苦，每日的治疗也很痛苦，我时时刻刻都想再回到你的身边。
我想我可以接受眼睛永远失明，如果所有医生都给我宣判死刑，我会拿着死刑单回到潞白，我会用尽一切办法耍赖留下来，我想起你以前有很多赖皮的手段，用各种出乎意料的办法让我留住你，那时候我总觉得你有些烦有些吵有些恼人，现在回想起来只会觉得你处处时时都可爱。
但如果有希望的话，我更想用眼睛看见你、凝视你、记住你——我在十四岁的时候已经错过这个机会，如今想乞求命运再给我网开一面的幸运。