我们认识已经三年了，婚期已定，前几天把婚庆也定了。随着婚期的逼近，我总是不能获得那种由心底发出的单纯的快乐。
我们是偶然认识的，他以前没有过正式的女朋友，认定了我，宠我，对我很好。我并不喜欢他这类人，在我感觉，是那种市侩，对别人不够真诚（对我很真诚）。
开始他并没有说要我做他女朋友之类的话，只是总去我学校找我，我回家又约我吃饭，唱歌之类。我并不喜欢KTV这类的活动，喧嚣，心灵得不到片刻的安宁。随着时日的长久，说不清在什么时候，我们已经开始是男女朋友了。再以后，竟然又见了家长，谈婚论嫁，敲定婚期。感觉像做了一场梦，但如此的顺理成章。他能真诚地表达他对我的喜爱，毫不犹豫的说他爱我，我说这句话的时候却总是不能这么话由心出，仿佛多么不情愿似的。
看见过他的我的同学、同事、我妹妹及妹妹的同学，10个人就有10个人说他不适合我。长相是一点，但最重要的性格。我好静，喜欢书法，喜欢听音乐，喜欢看那些文学或者哲学一点的书，喜欢看那些民谣或者摇滚的演出等等。他不喜欢看书，实在不行就看那些经济的书。有一阵他不想让我看我喜欢的那些书，说我看的书都是没有用的，和我的朋友说我结婚后天天看书是折磨他。呵呵。他觉得经济类的书有用，但我不觉得，而且现在依然不觉得。
还记得《半边天》的主持人张越说过一句话，大意是，如果喜欢看书，书买不了房子，换不了钱，但是他能给你插上翅膀，那么，飞禽和走兽是不同的。当时就觉得很对。可惜，他不这么认为。
开始的时候还为日记吵过架，就像列夫-托尔斯泰的情形相同。我觉得是私人花园，他觉得我是有所隐瞒，否则为何不给他看。当时觉得很痛苦。经过吵架和沟通，他早就不再看了，可是我也没有先前那样写东西的感觉了。
我们刚在一起的时候，我就想把他介绍给我父母认识，想听听父母的意见。可是他们一直说，感情的事情要我自己做主。我想，如果父母不同意那我就赶紧分手，仿佛要借父母的手斩断我的犹豫不决。没想到父亲觉得他老实，尊重我，对我好，觉得是个适合我嫁的人。
我第一次提出分手的时候，大晚上他往我家跑，极力的挽回。我想，我是个自私的人，舍不得有个男人对我如此的好，尽管我不知道我跟他在一起是爱或者是其他什么。或者，三年的时间，我对他有了爱而我自己不自知，还是我习惯了他对我的好？那次我们和好。
我们在一起第二年的时候，那时候已经见过家长，我经过考虑还是想分开，父亲跟我谈了一晚上，结论就是他85%是个适合和我结婚的人。我并不是那种对父母之命唯命是从的人，但是感觉他确实对我好，他的父母对我也很好而且相对明事理，也觉得父亲说的还是有道理的，所以一直到现在。
我大学时认识过几个人，也有人觉得特别默契相知，种种原因没能在一起。现在并不怀念谁，除了他也没有喜欢的人，如果没有遇到过所谓知己，还能自欺欺人想这个世界没有此类人，但我不想自欺欺人。总解不开一个结，和他在一起我需要花很多时间来培养很多东西（两个人在一起也不能是一方改变另一方），为什么不能直接找一个更懂我的人呢？但是即使找到一个更懂我的人，能像他这般对我吗？
一句话，我贪恋他的好，但是精神上沟通又感觉无奈，我自私的享受着他的好脑海里还犹豫着是否应该离开他。他问我是什么力量跟了他三年，我无语，自问，唯一的答案仍是他对我好。有时候也想，他以后万一对我不好怎么办？想过，但是并不害怕。又想，如果他现在离开我，我的心痛是习惯还是爱？
他现在改变了很多，偶尔陪我去书店接受煎熬，如我陪他去KTV一样。我在前面放慢脚步，他拼了命却仍然追不上。我等待的无望，他追的有些绝望。
Sunday</p>', '')