阔大客厅里，两个沉默的中年男女，在沙发上审视我，家政工人给我端来咖啡，我嗅得出，是正宗的巴西咖啡。
喜郎快乐地把我介绍给他的老爹和老妈，他们的热情很矜持，有些做作的高贵。
他老爹问，葛小姐，哪间学校毕业的？我说了一个并没有什么名气的大学，然后他老妈问老家是哪里的？还有我的芳龄。我知道自己并不美，头发从没修饰过，我的指甲是自己用指甲刀修的，我的脸和牙齿被咖啡和香烟弄得有点泛黄，还有我的衣服，是在普通商场里买的，我的家乡在遥远的农村，我的年龄比他们的儿子大四岁。
我回答他们所有的问话，我在他们眼里看到了疑惑拒绝，还有不屑。然后是拘谨难堪的沉默。我从包里拿出一根香烟点上，在他们诧异的眼神里慢慢地抽，把烟灰弹在咖啡杯里，我说我喜欢把烟灰弹在杯子里，所有的杯子，因为我觉得烟灰是最干净的东西。
然后我站起来，说喜郎，再见。我看到了喜郎眼里的绝望还有内疚和愤怒，因为他爱我，我的心，不能忍受轻视，我不羁的外表包裹着一颗脆弱而敏
感的心灵。
喜郎追出来，我拒绝理他。
许多天，喜郎在门外说葛布，我爱你，不在乎任何人的看法。他说葛布葛布。
门内，我冷笑着告诉他：喜郎你让我愉快的使命已经完成，我不爱你，你还没学会怎样**才会让女人快乐。
我刻毒的话是尖利的利刃，刺穿他稚嫩的自尊，他沉默片刻后离开，我的心，在门内，冰冷而没有热度，有冷冷的泪流下来。
然后，我接受一个剧组的约请去上海攥写一部电视剧。出门时，我看见门口堆积着喜郎给我买来的饭菜，在阳光的普照下已经霉烂变质，像我们曾经以为的爱情。
（四）
在上海的日子，灯红酒绿的迷乱里我想念单纯的喜郎，还有他干净的爱情，我想忘记他，很快接受另一个编剧纠缠，在他的许诺里，我告诉他我要的爱情必须干净。然而不久后，我却看见他和一个正做着明星梦的女孩子纠缠在**。在上海阳光明媚的中午，我坐在繁华的南京路上哭泣。
五个月后我回到青岛，在海风的吹拂里，我在不停地想念喜郎，想念他高高的身体里有对我纯净的爱。
我动用了各种各样的手段寻找我的喜郎，所有的人都告诉我：喜郎失踪于半年前的一个黑夜，没有人知道他去了哪里。
我的心，在翻翻覆覆的忧伤中度过。
一个月后的早晨，我收到一个邮包，是喜郎的日记。
2000820日葛布走了，她不再爱我，她嘲笑我还没学会**，我的心碎了，在她的门外。
823日一个朋友告诉我，要征服一个女人首先要在**抓住她的身体，然后，她的心就会永远跟着你。
930日我从家里搬出来了，我要在爷爷留给我的老房子里等着葛布回来，我把房子刷成她喜欢的淡蓝色，在阳台上，我做了一个烧烤台子，我要等她回来，和她一起做烧烤喝散啤酒。
1030日一个秋天我在不停地制作木炭，冬天快要来了，葛布应该快回来了。
112日最近我总在不停地发烧，大夫找不到病症。
123日我去医院做了全身检查。
125日大夫说我淋巴上在长满了东西，他虽然没明说，但我知道死神看上我了，死是每个人逃不掉的结局，我不想让爱我的人伤心，就不告诉他们了。
126日我在想念葛布……
127日我在想念葛布……
128葛布爱我了，可是我想念她。
129日生活多么美好，我却不能享受了。我不知道天堂里有没有美丽的天使，有没有美丽的爱情。
1210日我要走了，葛布别哭，看见你的眼泪我会心碎，原来我是想周游世界的，现在是不能了，只把中国的美丽看完了就是上帝眷顾我了。
1218日我上路了，背着对葛布的思念，我不知道会在哪里倒下去……
我拿着日记，泪眼模糊。我从没感受过如此真切的爱，一点点地撕碎了身体。我从没感受过如此真切的痛恨，针对自己。
（五）
几天后，我去喜郎的老房子，在院子里，我看到阳台上的烧烤架，寂寞地弥漫着陈旧的忧伤，我想起了和喜郎在烧烤屋里边吃边擦泪的时光，我的眼泪恍惚了心灵，然后，我听见门响了，高高的喜郎，木桩一样站在门口。
一下子，我把自己丢进他怀里，我说爱你爱你喜郎，我真的爱你。
他拍拍我的手说知道了。
他的笑声，我听见了，藏在很浅的地方。
喜郎他一边给我擦泪一边坏笑：一个哥们教我写了一本日记，想不到这么灵。
我张着大大的嘴巴，他的吻抢过来，我捶打他的脊背，他挣扎着：别，打死我，还有谁会像我这样爱你。
总有一些相遇是错误，总有一些暧昧是爱情唯一的结果。
飞机滑离上海的天空时，我知道，忍不住要给彼此一个拥抱的欲望，被忍成永远的过去式。</p>', '')