('<p>他是我的爱我的疼，而我，在他眼中，我不过是敬而远之的敝履，连一丝感念都不曾滋生。
青春飞一样地跨过了痛疼的21岁，我的爱情是一个人上演的独角戏，没有人为之响起掌声。
文：连谏
1
2002年夏末，夜里，我把自己蒙在被子，抚摩着青涩的身体哭泣，它不够成熟不够优美。我知道有种东西抓不住了，黑黑的夜，被子藏起了我的哭泣，空气一样的悲伤弥漫在身体里，它们在我的周身奔跑，我只想让成熟的妖冶奔跑起来，在阳光安好的早晨，像盛夏的花朵，于暖风徐徐中怒放。
可是，身体不听我的话，在21岁的夏天，一如毛茸茸的桃子，很晚熟地青涩干瘪着。
这一切，从隔壁那套闲置许久的房子，突兀间有人进出开始，这是个充满劫数的夏天。
终日敞开的门口，不时闪过他的样子，高且瘦，像葱茏的白杨，戴着报纸叠成的帽子，快乐地哼着《粉刷匠》，跑出来的涂料气息清新，像清晨的森林，散发迷人甘冽。
他买下了隔壁的房子，妈妈说的，被他买去做幸福窝。
一个月后，他两只手拎着沉甸甸的东西走在楼梯上，我在后面，仰着头看他挺拔的背影。
后来的时光，对他，我一直用这种仰视的姿态。
在二楼与三楼之间，呼啦一声，有东西，纷纷砸向脚背，像带着坚硬指甲的小小动物的脚。
箱子裂了，那些书，被关在笼子里的小狗终于看见了缝隙，争先恐后顺着楼梯逃跑。
失去重心平衡让他趔趄了一下，回头，看见我，看被我的脚挡住的书，裂嘴，他一笑的时候，阳光在他的唇齿上奔跑：“对不起，砸疼你了。”
从那时起，我的心开始疼，再没有停下的机会。正面看他，是我第一次。
我说没事。弯腰收拾书，抱在怀里：“我帮你拿上去。”
他的房子里很乱，却弥漫着崭新的气息，其实，房子是我出生那年建起来的，经过他的布置，明净一如全新。算不上大的空间，书，碟片，还有漂亮的工艺杯子，散乱得有另一种气质，是我们那种传统得循规蹈矩的家庭不曾有过的。
很**。
他张皇着手，在沙发上拨出一片空间：“请坐。”
我默默地放下书，转身，说：“我该回家了。”
其实，我想坐，只是，他拨出的那片空闲里，残留着一抹刺眼的红，是一件黛安芬胸衣。
在门口，他说：“以后我们就是邻居了，我叫张卓，小丫头，你呢？”
“葛布。”
那一夜，我的梦里缠满了一件红色黛安芬胸衣，在一个个女孩子手上传来传去，我拨开众人抢在手里，笑声在梦里轰然响起：“小丫头，你要把它戴在哪里？”
我在梦里哭醒，为迟迟不肯张开的青春。
2
在一夜之间，我变成了妈妈的乖乖女，穿过拥挤杂乱的菜市场买菜，尽管我不懂得好坏，不懂得侃价，甚至包揽了早晨的牛奶，黄昏的晚报。
我想遇见他，在青春初绽里，太容易毫无道理地爱上一个人，或许说，是爱上爱情的疼，痛疼可以让生活精彩。
可是，遇见又会怎样？
他总是匆匆扫一眼说：“小丫头，要出去？”
一闪而过，不多做片刻停留，他走过的地方，漂着很淡很淡的烟草气息，若有若无的，像风走过时不经意间留下的影子。
他像一个熟悉的过客，用他特有的姿势，在我面前闪来闪去，而我，不过是他闪回过程中路过的风景，他不堪多看，更无须停留。
那个夏天，我握着他给的疼，把自己关在黑夜里，抽烟，我不知道哪一种烟草能够燃烧出他的味道，那么的芳香迷人，像一味燃烧过的蛊药，弥漫于心。
我喜欢趴在阳台的窗子上读书，好好的阳光打在我的头发上，很暖，是我想象里的手指在温柔地走过发际。
他的窗外，偶尔会晒着他的衣服，运动鞋洗得那么干净，可以塞得下我的两只脚，黄昏，他收它们时，会歪着头，望着我笑，暖暖的夕阳盛满他的眼眸：“小丫头，不要趴在窗台上读书，当心一阵风把你刮跑，你太瘦了。”
不停地消瘦让我看上去像一片随时会被风掠走的叶子，单薄脆弱，妈妈不停地把补品塞进我的胃里，可是没有用，不快乐会以最快的速度抵消了它们。
爱情蓬勃生长在我的身体里，然后，又被楼道里的曲子淹没，轻细温柔的《泉水丁冬》，是他的门铃，那个女人是没有钥匙的。
从第一次在楼梯上看见她，我就偷偷而固执地用女人称呼她，尽管她年轻妖冶，那个C杯的黛安芬胸罩就是理由，像一朵暗夜的花，在他的怀里，开放过了的。
爱情让敌视的滋生不需要理由。
3
第二个夏天的初始，我拼命地跟父母争吵，爸爸说：“葛布，爸爸为送你出国读书费进了心思，你为什么要让爸爸失望？”
“美国太远，我不适应一个人的独立生活，我喜欢我们的城市。”去美国读大学，是我曾经的愿望，而现在，我却低垂着长长的睫毛，泪水一滴滴落在指上，指甲参差不齐，**着伤痕累累的剔透，我在夜里咬着它们哭泣。
我放弃去美国读书残忍地扼杀了父母的期望，他们痛心疾首，可是，我要留下来守望爱情，哪怕它只能让我疼。
浅浅的秋天被风卷进这个城市时，一切都已成定局，没人可以更改，父母只有向我的选择妥协。
我继续留在本市高校读书。
学校在城市的边缘，我换乘三次公共汽车才能到达，可我，宁肯在凌晨起床赶往学校夜幕降临时展转回家也不肯住校。
只是为了经常遇见他。
在楼梯上常常遇见他，那个潋滟的女人轻笑嫣然，挽着他的一只胳臂，另一只拎着沉甸甸的东西，厨房靠着走廊，她挥舞着葱茏的玉指忙碌在厨房里，炊香关不住地跑出来，他的笑声很爽朗，像秋天的阳光。
我把目光当作锐利的刀子，把这幸福的一幕，深深地雕刻在心里，用来折磨自己。
是蜿蜒绵长的绝望，是流淌在我心里的一条河，没有尽头地流淌。
即便是冬天来了，我依旧趴在阳台上读书，他敲敲窗子说：“小丫头，你不冷么？”
我瞥他一眼，低垂下眼帘：“我都21岁了，不是小丫头。”
他咬着香烟看我：“是么，小丫头？看上去，你还是个小丫头。”
微冷的风里，他暖暖的目光唤起我的忧伤，我不敢看他，害怕刹那的对视我却收不回眼神。
后来，她叫他进去吃饭，走前，他说：“你在减肥吗？”
我摇摇头。
“我还以为你在减肥呢，从第一次见你，你就在不停地瘦，虽然排骨美人当道，但是太瘦了有害健康。”
伤心，或者不被所知的悲愤，一下子就拥挤上来，我仰了头，在初冬的微薄夕阳下，勇敢地盯了他，愤愤喊：“跟你说过了，我没减肥就是没减肥！”
他并不见怪，踟躇了一下，说：“如果愿意，你可以去健身馆，我在那里做健身指导，我会免费指导得你健康而窈窕。”
我怔怔地看着他，没说话，很久，隔壁的阳台空****的，偶尔有风跑过的声音，寂寞无边。
4
冬天越来越深了，寒冷的空气里到处都是爱情的气息，这个季节，每个人都找到了开始爱情的合适借口，孤单的人不仅是可耻的还是寒冷的，每个人都需要一场爱情用来取暖。在春风吹起的时候分开或者真的爱上。
我用拒绝的姿势显示自己的清高，没有去张卓的健身馆，任凭他晃**在面前却不能爱到的煎熬我不要，我要用这种方式让他知道，我敏感我脆弱但是我骄傲。
来自浙江的何小蒙，他有一双细长的眼睛，有一双长着脚丫子的目光，忐忑地试探着敲我的心门，没有课时，他坐在我的桌子旁讲家乡的舟山群岛，我微笑着听，心在很远很远的地方。
这个和我一样笨的男孩子，他有点喜欢我，甚至有些爱，却不敢说出口，他没有优厚的家世，除了一手好画，他只有他自己。
这是有个虚荣的年代，女孩子爱的不仅是一个人，还有一份可以张扬给别人看的虚荣，何小蒙明白，我也是。
一个中午，我去食堂买饭，到处都是人声鼎沸，大多是对伙食不够好的抱怨，我端着饭盒，寻找一个比较短的队伍排过去，远远地，听见有人喊：“葛布。”
巡着声音，我看见了何小蒙，他夹在队伍中，向着我的方向高高地扬着饭盒：“葛布，过来，你排到我这里。”
我站在原地没动，很多双眼睛在看着何小蒙，低低的哄笑在食堂里起伏，何小蒙的脸开始变红。
忽然，何小蒙跑过来，一把拽起我，像害怕那些目光的戳伤，低着头向他排队的地方走，然后，倔强地把我塞进他原来的位子：“你在这里，我去排队。”
周围响起了几声嘘声：“何小蒙，勇敢点，说呀……”
何小蒙跑开了，运动鞋落地无声。
后来，何小蒙端着饭盒坐到我对面，谁都没说话，那颗年轻的心还没有学会对爱情勇敢，其实，那时，我们根本也不懂得爱情，容易把莫名的喜欢以及一个细节一个举止理解成爱情。
那是一个离爱情很远，离天真咫尺的年龄。
何小蒙的讷言以及脸红，让我在刹那间感动，我放下勺子，盯着他的脸：“何小蒙，你不想对我说什么吗？”
何小蒙抬头，我看见了他眼里的一丝泪光，闪烁着，像晶莹的冰挂璀璨透明在微红的晨曦里。
何小蒙笑得羞涩：“我想说的，你一定已经明白了。”
我想，那一刻，我有点无耻，总是以为伤疼已经让自己的心历经沧桑，然后用冷眼旁观的姿势旁观着这个世界。
我不爱何小蒙，只是，在那个中午，我的心很绵软，用垂直向下的姿态看他，想尝试一下被爱的滋味。
那个冬天，我们常常围着操场转来转去，累了的时候，何小蒙坐在冰凉的看台上，拍着他单薄的双腿说：“葛布，坐到这里，看台太凉了。”
我很想感动，只是，我的心它不听我的话，它稳稳地呆在原地，不肯跑到何小蒙的心里。
周末，爸爸妈妈都不在家的时候，我拉开阳台的窗子，拿着电话子母机给何小蒙打电话，声音夸张而暧昧，何小蒙很幸福，他说：“葛布，在家好好听话，乖乖的。”
其实，回家，包括在任何时候，我没有想过何小蒙，他的爱情，不过是被我拿来赌气，用来让隔壁的男子知道，有人爱我的，很爱。
他会不会有一点吃醋呢？
有时，我在打电话的时候，他会拉开窗子，探出头来说：“小丫头，开着窗子打电话，不怕大风卷走了舌头？”
我狠狠地瞥他。
他盯着我微笑，眼神里有很多种东西，细细密密的，我愿意理解成是一种叫**情的东西。
5
冬走了春去了，五彩缤纷的夏天来了，满街都是淡紫色的木槿花，开得妖娆而拥挤，很长时间，隔壁的门上不再响起泉水丁冬的曲子。
依旧在楼梯上遇见张卓，一个人来去，提着街上买来的便当盒子，遇到时，他微微一笑擦肩而过，眼里装着满当当的落寞。
那个早晨，我好奇，问他：“那个女人呢？”
“哪个女人？”他看着我，很莫名的样子。
“你女朋友。”我拘谨了一下，有点后悔那样称呼她，是怕他反感。
他哈哈笑起来，周围的风都在忽忽奔跑：“那个女人，那个女人……”
然后继续向上走，忽然地，我有种被轻视了的感觉，来自任何人都可以，但是，他不可以。
我折回去，追着上楼：“张卓，你还没回答我的话。”
张卓闷着脑袋继续上楼，一直一直追到门口，他开门，我固执地把着门，不让关：“你还没回答我的话。”
张卓看我，目光懒散疲惫：“小丫头，大人的事，别问那么多。”
眼睛慢慢湿润，慢慢地，冰凉的柔软顺着脸颊爬行，从未有过的失败感袭击了我：“张卓，我不是小丫头了，请回答我的话。”
张卓松手：“进来坐吗？葛布小姐。”
我跟进去，顺手，关掉了门，房间很乱，与以前的乱不同，那么短的时间，灰尘就让这里恢复了陈旧，茶几边的塑料袋里，塞着空掉的便当盒子，沙发上随便扔着翻开的杂志，以及破损的碟片，乱得可以用狼籍来形容。
张卓拿出一只杯子，举在光线下看了看，兀自自嘲说：“有点脏了，我洗一下。”
默默地，我从他手里拿出杯子，去厨房洗，脏掉的锅，盘子，碗，堆在池子里，浮在上面的霉斑表明，它们已经很久没被使用了。
我知道，张卓一个人了。