低头看了看手里的胃药和葡萄糖，茫然地放在收银台上，走出了药店——
我坐在楼下的粥店，把面前的碗推了推，完全没有胃口。撑着额头支在桌上，一点思路都抓不到。
有点怕，说实话。
本来确实觉得不是，小概率事件砸到自己头上，还是挺难的。但我突然想到在日本最后那晚上，整个人断片了……
强行静下心来，拿出手机开始查孕初症状，结果越发不安了。
累吗？从日本回来一直挺累的；
乏吗？这段时间确实经常犯困；
胃口好吗？先前想吃，但是吐。现在是完全不想吃了。
哪一条都贴得上，就差网友下诊断书了。
这事没有准备啊，我两手不停在交叠攥紧，惯性地想抓过什么东西——很久没有过的感觉再次扑向我，非常，非常，非常需要弹簧笔——
整个下午都心不在焉。中午逼着自己吃了点粥，想吐的感觉依然强烈。
回家后在车里呆坐好久，如果是真的怎么办？
我缺乏心理建设，完全没有想过承担一个小生命的责任。
再看纪原。一直觉得他比同龄人成熟，认真，可信赖，但这些主观形容词在客观条件下，实在显得有点虚。
23岁，刚刚辞职，未来有很多可能性，但现在是零。在日本我才刚说过让他慢慢来，现在的情况何止是推了一把，简直是要把纪原从步行道逼上高速公路。
他承受得了吗？承担得了吗？
更别提家里人。我妈只见过纪原一次，还是那种尴尬场面；林小英自从我们在一起之后，就放任不管了，后来我换了场子，更没交集。
真的不是时候。
我趴在方向盘上，脑海里想到的全是糟糕的那一面。纠结到无以复加，忽然感觉车门被人打开。
纪原探进身来，帮我解开安全带：“怎么不上楼啊？你吃药了没，胃好点没有？”
我愣了愣，脱口而出：“吃了，好一点。”
那瞬间决定好像自己生成了，先不告诉他吧。在不确定之前，在我自己都没想清楚之前，纪原就暂且蒙在鼓里吧。
装作没事人的样子一起上楼，等电梯时碰到了个住户在抽烟。我平常对烟味不是特别抗拒，今天本能地想远离。
从没觉得电梯这么慢过。捂着口鼻往外挪，纪原不明所以：“快到了，怎么了？”
“很呛。”我低声说。
话音刚落，电梯“叮”一声到了。烟味始终缭绕，跟进电梯间，才发现那位住户把烟拿在手里，没有熄灭。
再也忍不住了，我拍了拍他胳膊：“您烟能熄了吗？”
他回头看看我，又看看纪原，突然好似懂了什么，抱歉地回话：“熄了熄了，不好意思啊。”
“没事。”我看着他掐灭手里的烟，安心了——
我就是在反复地忧心和安心里，渡过这几天。
不那么想吐了，但该来的还是没来，天平在一点点朝确定倾斜。
晚上睡不好，经常一个人醒着胡思乱想，在纪原发现前迅速闭上眼；自然而然地注意些小细节，避开烟味会觉得安心，好好吃饭会觉得安心，早点休息会觉得安心，完全出自本能。
甚至开始给自己心理暗示：纪原应该喜欢小孩，他对妙妙就很好。那天晚上看电视，我不自觉点开了小猪佩奇，纪原还说很久没见到妙妙了。
我说：“是不是所有小孩都爱看小猪佩奇？”
他笑答：“可能吧。”
“那看一会儿吧。”——
几天后，又迈进那家药店，大姐居然认出我来了：“还推迟着呢吧？现在测应该能准了。”
说着又把前几天的验孕棒递过来，一模一样的场景。
我没有作声，拿了就走，小票顺手揣进了衣兜。
一路到麦当劳，进了洗手间，拆包装看说明书，不带一丝犹豫。之后的5分钟，是我这辈子最长的5分钟。
直到听见隔间外有人进来，动了动脚不耐烦的样子。终于下定决心把验孕棒拿起来，看清楚了结果。
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