我能大概知道，或许她爱我的时候是在我国小三年级前。我甚至到现在都不确定，她那时的爱，是否是因为我阿公还健在的时候，才有的。
但那时，是我最幸福的时候。尽管会因为当时两家的协定，只能两个礼拜看到她一次，会因为每次跟父母的分别，但又不敢让我爷爷阿嬷知道，只能每次偷偷哭泣。
後来呢……她渐渐不带我出门了，我每次去就是我自己玩，她在滑手机。
从前可以为我一次来，可以带我跑去台北玩到很晚，可以为了我生日，特意去带我做蛋糕、布置家里。
再後来，我受伤了，我期待我的受伤可以为我换来一个普通的母亲，可以看到她为我担心、安慰我，就像其他人的妈妈一样。可她只是听到後，继续滑手机，是我爸忍不住告诉她，你应该关心小孩。她才抬头问我有怎麽样吗？
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">走过来随便看我受伤的地方，看完又回去继续和朋友约下次去哪玩。没有要带我。
尽管我当下很失落，但我还是有点开心。因为她至少有来看我了，尽管很随意，但她有来看我。
後来，在搬家前，我爸给她半年的时间，只要期间她主动来找，并且愿意好好的生活，我爸就会待在那，跟她还有我一起生活。
那时，我几乎每天都期待她会来，但半年过去，她也没来找。
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我的理性告诉我，我没有妈妈了；但我的感性又跟我说，我其实心底渴望母爱。
但现在，未来一辈子都不会有了。
即使我爸将来可能又再娶一个，我还是没有妈妈，因为我想要的，是我生物学上真正的母亲。
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有些白目的爆粗口了会一直追问我妈对我怎麽了。
我总不能告诉他们实话吧因为不熟。
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不爱是很残忍的，不管那天是你的生日，给你的是全家的情勒；不管那天是新年，给你的也是一句：
「你是不是要跟妈妈断绝关系？」
我相信，我当下听到这句，我整个人愣住，当下第一秒的想法是：这是一位母亲能对小孩说的吗？
几秒後，我的眼泪就像溃堤的洪水，疯狂流下。
我直接爆哭。
我爸和我姑当时坐在我旁边，我爸可能有听到她对我说的话，在我把电话递给他时，他接过，当下就跟她们全家吵了起来。
我姑叫我表哥带我去擦眼泪，我表哥把我抱去厕所，用毛巾擦掉我的眼泪，一边还给我开玩笑，想逗我开心。
当时，我全家都在客厅，听我哭，听我爸在跟对方吵。
我的家人都叫我放弃她。
但我的感性却不想放弃。明知没有结果，依然不想放弃。
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如果我真有下辈子，我希望我有一个正常的家庭。
家庭不要再那麽癫了。疯狂的家庭，带给小孩的只会是伤害。
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我其实羡慕别人有妈妈，在路上看到有母亲与孩子走在一起，我总会愣神。
这情况好像开始於，我失去妈妈後。
我羡慕他们有妈妈会帮小孩打扮得漂漂亮亮，羡慕他们能肆意地扑进妈妈怀里撒骄。
羡慕他们受伤了，有母亲的安慰。
——而我却什麽都没有。
我只能受伤了，自己吞下，日子照样过。
我记得之前我皮肤有点问题时，一直流血。而现在有一个洗衣袋是咖啡色的，那其实都是我的血染成的。哈哈
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">-------
以前，我最幸福时，我会充满自信地向别人炫耀说：
——你看，那就是我妈，很漂亮吧。我爸爸妈妈都很年轻哦。
对，我就是会炫耀这种事的小孩。会炫耀自己母亲有多美的小孩。
我以前，最喜欢扑进妈妈怀里撒骄，被她温暖的味道包围，我很幸福。
只要有她在，我就很幸福。
但我知道，那种日子过去了。接下来，我没有妈妈，将来只能一辈子藉着这回忆，去回忆她了。
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如果真有下辈子，我想有妈妈，一个爱我的妈妈。那种爱不会变的妈妈。
最好能跟爸爸在一起，就像普通人正常的家庭一样。幸福的在一起。
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