我还记得小时候，为了他们可以活得长寿，甚至我天天去祈求神明，让我折寿，让寿命延续到我家人身上，这样他们就可以陪我久一点现在想来真是有点xd
但自从三年级後，情况也就像我之前提的那样，我变得空白、麻木，开始不知道一些情感是什麽，对情感认知萎缩，甚至到最後变得很少有情绪了。
不知道爱是什麽，也逐渐失去「爱」的能力。
“她”对我做的，可能也影响到我自身情感障碍，因为自从事情爆发後，我也失去爱的能力。
我从失去，到最後不会，一切欸……好像持续到我国二。
虽然现在面对一些情感方面还是有问题，但总比之前好了。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">失去爱人的能力，真的还是觉得有点扯，这件事也影响到我本身或许改天可以跟我的辅导老师反映一下了。
啊啊啊啊—真的是亚洲父母，小时候没想到真有天我也会出现症状。
我之前因为太痛苦，那时候每天想死的时候，总会在深夜很崩溃，总会幻想一个人能来爱我，能来给我一个拥抱，可以让我崩溃大哭来释放。
我那时候真的每天晚上都想大叫，幻想有一个人是真的爱我的。
那时候渴望到，即便现实中知道那些朋友背地里都在骂我时，表面对我都是假的，我还是愿意沉沦，因为他们至少还愿意利用我。真的超颠的
那时，我很缺爱，我也很想被爱。
之前自残的时候，就经验来谈，会感到一种从旁人来看的既视感，就冷眼旁观自己的身体逐渐走向崩坏、崩毁的道路。
那时候，我每天在被窝里崩溃、哭泣，明明不知道为什麽，明明是自己搞出来的，但就是很想哭，觉得我怎麽那麽烂，怎麽把生活变成这种烂样。
每天看着自己身体走向崩坏的过程，也是一种很绝望的感觉。
国小时还研究什麽样的死法，我要怎麽选择。我大概是选择割腕，因为之前想过荡秋千，但知道荡秋千後面还会眼睛爆凸、很难看，然後就放弃了。
嗯，，明知道对方是假的，但还是愿意沉沦，我体验过这种感觉。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">一切我提到的感觉都不太会好受啦，希望各位也不要体会过。
我现在面对一些重大事情，可能当下那个事情很严重吧，但我可能也是因为创伤反应，所以在当下都不会有什麽情绪波动。
後劲到後来会如潮水般涌上、袭卷我本身。
这问题，或许我也该探讨了。
——
那个我发现我的日记有些都很负面，先在这里向过的道声歉。
但就是心情抒发，不然也不会叫日记被揍
一些经验分享，也希望不要有人再陷入或重踏桑酒的后程。
不管你/你是谁，我都会保佑你/你，祝你/你天天开心愉快，远离小人、烂人，不要被影响到本身。
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