後来，我坦白我的自卑和一些事，他跟我讲了许多话。事情曝光後，他有一阵子好像很怕我又去死，时不时会提起相似的事来跟我分享。
他也逐渐没再像之前一样，把我管得很严。
我们现在来算和平，但我发生一系列事後，变得比较会察言观色、讨好别人、也因为创伤而对一些事物会有反应算是这次迷茫中的收获？
我从国一开始就进辅导室，辅导到现在都已经是会考生了，感觉比其他同龄人多了一些经验。
很多师长都说我比较早熟、也比一般小孩，但我觉得这也算好事，可以不用一直依靠别人。
不久前，桑酒刚过完生日，说真的，当天我不知道为什麽自己有点想哭。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">很奇怪，是我的生日我竟然会想哭真的超诡异的？？？
後来我想想，应该是我没想到我可以活到现在吧。以前从没想过我可以活到现在这个年纪，没想到我的生命还没结束。
我从前每天都在想死，都认为我可能活不到未来，可能没成年就死了，或者很短命。
可能某天想不开直接去死。
但现在，身上的伤痕算是我的成长经历。
对待一些人事物，我也开始懂得什麽该放下，什麽该付出。曾经的我害怕社交，因为那时被伤害的最狠的都是我，我开始害怕人这种生物，反而宁愿跟鬼做朋友，但感谢我身边的人不愿放弃我，让我得以活到现在。
我国小有一段时间，开始不知道一些情感是什麽，想到那些情感的当下，我脑海是一片空白，对情感变得麻木、不认识。
欧买尬，我当时是怎麽变成这样的？
我以为我的生命会停在我九岁那年或十三岁。
因为九岁那年的我，原本要跳楼，但也不知道是不是又是我懦弱，在靠近、爬上的当下，突然想到：不对，这个楼层那麽低，我要是没摔死怎麽办？
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我才九岁耶，再过一岁就十岁了，会不会有点可惜？
所以那次我就没跳。
十三岁，是上面提到原本要割腕的。
现在随着我爸逐渐放开我的限制，我觉得我的情况好很多了，身上的疤痕依然还在，有些甚至癒合凸起这点，我其他家人都还不知道，我也不知道要怎麽面对他们，要是知道了，那我们家第n次世界大战又要开始了xd
而也希望藉由我的例子，能救一个是一个。不要太执着一些你本就办不到的事，一些人压根不值得你付出，也不要太怪罪自己的一些事与过去。
不要害怕去求救。我一开始自残的时候面对我的辅导老师，我记得我很害怕，我的伤口在流血，我还要强颜欢笑的跟她说我现在很好。
我当时怕我会增加她的工作量，会怕她觉得我很麻烦，但後来实际问出口，她说：
其实她一直很在意我，也是她辅导过的所有孩子中最喜欢的，我又来找她，她没有觉得很烦，相反，听到我试图和我爸的沟通过程，她还很欣慰我有试图表达出自己想法了。
求救後，才有人知道你的需求，才能帮助你。
——
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">以上，是我的分享，希望有人可以试图跨出第一步，能像我一样走出阴影。
尽管我现在仍不确定我是否能活到以後，但至少我现在有比较开心了。
喔，还有一点也很重要，就是「不要去在意他人的眼光，做自己就好了」
「面对那些想跟你玩後宫甄嬛传的人，不要理会他，如果他真做出什麽事，你要直接来到他的面前，直接跟他说明你的底线在哪，还是没用的话，就动用一些管道来去解决」
总之，就是不要在意这种人啦
加油，希望仍在这种痛苦中的人，能早日走出阴影。
不论你是谁，我都会一直支持你。
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