老瘪问：“怎么样才能让你相信？”
我说：“往我的微信钱包转150万，我就相信。”
老瘪和小格对望一眼，两个人大概都用了征询的眼神，所以谁都没有开口说话。
我走到门前，回头对两个人说：“我现在心情不好，到下面院子里透口气，你们俩商量一下，商量好了就往我微信钱包里转150万，作为我此前直播的劳务费，钱一到账，我马上回来开工直播，卖过期干果。”
说完，我拿着大姐送我的羽绒服走出房间，“砰”的一声关上房门。关门的声音虽然很响，但是我说完话到关门，留下足够反应时间，那一刻，我很期待老瘪叫住我，说此事跟他没有任何关系，他只是作为朋友帮忙……
老瘪完全听懂了我的诉求，他没有看我，而是把眼神移向小格。那一刻，我的心寒冷到极限，禁不住上下牙齿开始打起冷颤。走出小区的时候，我甚至不去辨认门口的特征，因为我不会再回来了。
我问门口的保安：“哪个方向是南？”
保安问我：“你要去哪儿？”
我说：“我要去南方。”
保安一脸莫名其妙：“南方？”
我说是的：“南方暖和。”
当我走到北京南站的时候，天色已经微微泛亮。我的手机震动了一下，我看到老瘪给我转了150万，我点开收账。这时，小格在工作群里发了一条信息：收到钱的心情怎么样？
我@小格回复道：十个贝多芬也弹不出我的悲怆，100个阿炳也拉不出我的悲凉。
老瘪：别矫情了，钱已经收了，赶紧回来直播带货吧。
我发了一串鬼脸：我不再做直播了，因为我不想做网红，更不想把富含黄曲霉素的干果卖给别人。
老瘪：那你为什么要骗我的钱？
我回复道：我只是拿回属于我的钱，而且是你欺骗我在先。
老瘪：我欺骗你什么了？
我回复老瘪最后六个字：冯老板，大力点！
在开往上海的高铁上，我一路睡到济南，才算有了精神。我掏出手机来查看时间，发现嘉华发来一条信息：我看到视频了，《千里烟波》今天上升到排行榜第一名，余先生，感谢你！
第一次有人称呼我为先生，心里很是欣慰。我把身体缩进舒适的靠椅里，闭上眼睛养神。
没错，我要去上海找冯老板，把我的黑胶唱片赎回来。两千多张黑胶唱片，每一张都倾注了我的情感，它们已经不再是一个记录音乐的载体，而是我对生命的注解和信仰。失去它们，我的生命将不再完整，不再完整的生命，活着又有什么意义呢？在那些孤独的夜里，肖邦的《OP20夜曲》帮我驱走寂寞；在我思念小格的深夜，李斯特的《爱之梦》奏出我的深情婉转。还有一个狂风掀掉窝棚油毡纸的晚上，柴可夫斯基的《六月船歌》遮蔽住窝棚外的狂风呼啸，让我听到威尼斯的海浪拍打“贡杜拉”船舷的惬意。我爸爸离开的那个晚上，我先是播放了莫扎特的《安魂曲》，可是我爸爸除了赚更多的钱之外没有任何信仰，我想上帝之于我的父亲也不会有任何作用。于是，我换了一张门德尔松的《仲夏夜之梦》，在轻松明快又浪漫的管弦乐序曲中，我竟然沉沉地睡去了。
那些陪伴过我的黑胶唱片，就像一个个色彩鲜明又卓尔不群的女人，我曾与她们共度无数个缠绵悱恻的良宵。如今，她们被我的朋友出卖给另外一个陌生人，如何能不让我心疼和焦虑呢？
我有一万个理由，去上海赎回我的黑胶唱片。
赎回唱片之后，我……是啊，赎回唱片之后，我又该何去何从呢？
我去哪里安置我这些心爱之物呢？
我已经失去最后栖身之地，我万万不可能带着两千多张黑胶唱片去流浪、去践行我的犬儒主义生活。一想到如何安置我的黑胶唱片，我变得更加焦虑，焦虑到坐立不安。……既然我是网红，我可以做网络直播带货呀，我就能赚到更多的钱，买上一套三居室，装修一间专门听黑胶唱片的防静电试音间。可是，做网红赚很多钱，是我想要的生活吗？网络上那些浅薄的粉丝既没有审美，也没有是非价值判断，他们仅仅是围观瞧热闹。我随便发发牢骚骂几句，他们便蜂拥而至，我只是满足了他们对反差的猎奇心理，毕竟不是每一个垃圾人都能听得懂古典音乐。
车窗外，江南池塘星列，绿植环绕，异于北方的萧瑟。我闭上眼睛，想象着荷塘月色、钱塘大潮、柳浪闻莺，可是我如何都无法奔跑，无法像在垃圾堆上听着《图兰朵》那样奔跑。此刻，我只剩下焦虑和懊恼。在这样的焦躁不安中，我纠结到了上海。
随着人流，我恍惚着走出站口，站在虹桥交通枢纽广场上，我又变成了另外一座都市的“外地人”。这或许是我的宿命，走到哪里都是“外地人”，永远都找不到我的归宿。中国人的乡土观念为什么这么浓厚？难道这是农耕文明的精神遗产？这样的文化和精神遗产真的好吗？能够传承两千多年的文化，为什么在我身上没有丝毫印记？难道是因为我没有在学校读书的原因吗？我带着满脑子问题，站在熙熙攘攘的虹桥广场上，像一个傻瓜，更像是一个弃儿。
有一种人，生来无根，死亦无归，活着的时候不牵挂一人一物，死后也不被一人一物牵挂，这便是终极自由。这是我对犬儒主义做的中式解读。要做到活着的时候不牵挂一人一物，我还要那两千多张黑胶唱片做什么？
凝神良久，我做了这辈子最难的抉择：放弃我的黑胶唱片。
冯老板是一个黑胶音乐发烧友，我那些心爱之物能够落在他手里，肯定比跟着我更安全更安逸。而我赎回黑胶唱片，相当于给自己套上物欲枷锁，再也无法做到像一条狗一样去生活。
做完这个决定后，我长长吐出一口气，顿时觉得轻松起来。等等，一条摒弃物欲的狗，还需要带着150万去流浪吗？我思虑片刻，决定卸下我最后的枷锁。我打开手机微信，给废品集散地五个罹患肺癌的家属每人转账20万，包括我妹妹，并给他们留言：这是老瘪补偿你们失去亲人的抚恤金。
剩下30万块钱，我转给老瘪20万，并给他留言：我就当你真的是肺癌晚期，既然是晚期就别糟蹋钱了，这20万是给你结发老婆的生活费。江湖路远，咱们各安天命！
我把最后10万块钱转给小格，她毕竟是我爱过的女人。就像是我曾经听过的一张黑胶唱片，它给予过我愉悦，我便不可慢待它。
做完这些事情之后，我关闭了手机，因为我不想看他们的回复。我交出所有欲望，只想成为一个平凡的人。这些天来，我做了很多事情。在我生硬地撕开人性黑洞的时候，还是尽我所能地给予一点温暖，让人们看到希望。这希望源于善念，这个善念结缘于那位送我羽绒服的大姐。冬天是一个严酷季节，它寒冷的全部意义是让人感受温暖。
接下来，我想继续往南方走，因为南方更温暖一些。
我的未来有很多不确定性，但我不再害怕，因为我一无所有。</p>', '')